Un cititor a sunat să întrebe care‑i treaba cu #metoo. Ca de obicei, noi i‑am răspuns.
– Alo, Rivelino Pârjol mă denumesc, ca substantiv propriu pe partea de nume, şi mă simt incitat de problema care s‑a ridicat în sus în ultima vreme, la noi, în societatea mondială a lumii.
– Care problemă?
– Care iese la iveală toţi oamenii care zice #metoo că a fost violaţi cu mâna băgată la şpiţ de către alde Chelvin Speisi sau alde Dustin Hofman.
– Ce este cu asta?
– Deci multă lume mai se va simţi agresionată şi dezmoralizată prin medota umilinţei fizice, care io cred că se exagerează.
– Cum anume?
– Deci şi io, când mai mă matolesc şi amestec berea la pet cu pasta de dinţi Aquafresh mi se duce mintea şi emoţia comportamentului în zone dezcontrolabile de către cortexul cerebral din cap.
– Cum adică amestecaţi pasta e dinţi cu berea?
– Da. La un pet două de bere, mănânc câte opt tuburi de pastă de dinţi.
– De ce?
– Ca să nu‑mi miroasă gura de la bere.
– Şi nu vi se face rău?
– Păi, asta zic, că mă doare burta de la anumite sortimente de pastă de dinţi. De exmplu dacă veau vin roşu cu Axion de vase, cu miros de mentă şi lavandă n‑am nici pe dracu. Trei cutii de Axion merg de minune cam la patru, cinci sticle de merlot. Dar pasta de dinţi Aquafresh mă rupe.
– Aşa, şi?
– Şi revenind, şi eu mă zăpăcesc de cap la astfel de momente de amestecat beţia e pastă cu aia de bere şi fac avansuri sexuale.
– Aoleu.
– Da. Am avansat sexual pe câinele lu’ domnu maior, care doarme mai mult în Mozviciul la domnu’ maior, care nu mai e funcţional din 1973. Decât o dată l‑a deschis când i‑a dat un
strat de grund cu o mătură peste vopsea şi i‑a mai dat un strat de vopsea cu căţelul Visconti, ăsta e care vă zic.
– Cum? A vopsit maşina cu căţelul?
– Dar ce are? Dar a vopsit cu căţelul pe post de pensulă şi i‑a fost bine la câine. Că Armando, băiatul nostru de la tomberoane chiar a zis: „Domnu maior, haideţi să‑l facem pe Visconti trafalet, să‑i băgăn o sârmă oţelită cu mâner în cur şi să se învârtă pe caroserie ca trafaletul!“
– Nebun tare, Armando ăsta!
– În fine, deci despre acest căţel este vorba, care io, beat fiind, i‑am transmis că‑i frumos.
– Asta nu este hărţuire sexuală.
– Ei, să ştiţi că tare mi‑e că o să aflăm acum că câinele Calu’, din filmul Pistruiatul, a fost şi el agresat sexual. Sau Lessie.
– Nu credem, dar se poate.
– Io am auzit chiar că corbul din Arabela a fost violat în ciocul ăla croncănitor din toatre poziţiile de către Rumburak.
– Hai, nu mai spuneţi! Şi a spus abia acum, după atâta timp?
– Păi, ştiţi că corbii trăieşte câteva sute de ani deci la ei treizeci de ani e o clipită de la abuzul anal.
– Da. Am înţeles. Mulţumim, la revedere!
Kamikaze Prost Restant
