Mereu m-am întrebat ce vrea să se facă Radu Mazăre când o să fie mare.
Televiziunile n-ar trebui să aibă voie să-l invite pe Radu Mazăre în direct fără acordul părinților acestuia.
Radu Mazăre a-nceput să apară la TV pentru că urmează o dezlegare la pește.
Să fii tu pesedist, să fii în libertate, dar să defilezi de bunăvoie în costume cu dungi orizontale… o simţi ceva domnul Radu, dar nu ştie să exprime altfel?
Dacă zeghea era aşa drăguţă pe vremea domnului Năstase, mai cerea dumnealui liberarea înainte de termen?
Deşi membru de vază al unui partid antimonarhist, excentricul domn Mazăre întruchipează două simboluri ale regalităţii: baron local şi bufon al regelui.
Când Radu Mazăre spune că pleacă în vacanţă să se dea cu zmeul, ce să înţelegem noi? Că face kitesurfing prin Madagascar, sau că schiază cu Zmeul cel Rău Nicu Gheară prin Austria?
Sunt curios unde agaţă mai mult Radu Mazăre cu costumaţia aia multicoloră a lui: în cluburile cu eleve premiante sau în junglele malgaşe, când papagalii sunt în sezonul de reproducere?
După o analiză mai atentă, oamenii de ştiinţă au ajuns la concluzia că bosonul Higgs e de fapt creierul lui Radu Mazăre.
Radu Mazăre a prins un loc fără taxă în duetul cu Loredana abia după ce i-a făcut acesteia cadou doi pui congelaţi.
Prestaţia muzicală a lui Radu Mazăre poate fi uşor eclipsată dacă dotezi cu microfon o ulucă dintr-un gard.
La magazinele cu accesorii pentru papagali nu se mai vând de mult oglinzi, ci poze cu Radu Mazăre.
În Constanţa oamenii nu cumpără papagali ca să nu-i acuze primarul de dare de mită.
Teatrul de Stat din Constanța suspendă o vreme spectacolele ca să aibă Radu Mazare cu ce să se îmbrace de 1 Mai.
