HRISTOS A ÎNVIAT la toate zdrențele și salut de la George Becali! Ați mai urmărit și voi știrile? Ați văzut că am mai donat niște bani? Băăăă, am donat de ordinul sutelor de mii. De ieuro, nu știți voi cu din astea. Am dat și în Moldova, Republica Moldova, cum ar veni, sanchi. Am luat niște medicamente, nu știu exact ce, că eu nu stau să-i ascult pe ăia ce cer, eu iau ce vreau, că de aia am bani și sunt cel mai mare patron pe fotbal din istoria lu’ România și lu’ Anglea și lu’ unde o să mai fiu io. Am dat la Cahul, în Republica Moldova, la două spitale.
M-a și bufnit râsul când mi-a zis Meme că ăia are spitale. Spitale sanchi, adică e mai multe de unul, cel puțin două cum ar veni. Și i-am zis râzând: „dă băMeme, la două spitale, dacă ei are spitale, hă, hă, hă…” Io nici nu știu unde e Cahul pe hartă, adică bine, io nu știu să citesc o hartă oricum, la ce îmi trebuie mie hartă? Io am gipiesul meu, pe Luțu. Io doar mă urc în mașină și zic: „Luțule tată, la palat!” Și Luțu mă duce la palat. Sau îi zic: „Luțule tată, la Londra!” Și Luțu mă duce la Londra. Ce trebuie să știu io că bam, bam, bam, pe unde o ia Luțu, că stai că restricție de viteză, că stai să vezi că drum blocat, pac, pac, mă-nțelegi? Eu nici nu mă uit pe geam, că la mine și uitatul pe geam e tot ca cititul. Mă ia așa cu durere la cap și la ochi și adorm ca porcul după masă. Că mereu îmi zice Luțu că sforăi în mașină după ce mănânc o bucată de caș cu ceapă roșie uitându-mă pe geam: „Brenea Gigi, matale sforăi în mașină după ce mănânci o bucată de caș cu ceapă roșie uitându-te pe geam.”
Am luat și niște medicamente pentru România, patria mea deci. Am plătit 120.000 de pastile de antidot din Rusia. Deci osutădoojdemii de pastile, da? Ca să nu avem discuții mai târziu că o fi, că o păți, că sanchi bam bam bam, că George Becali minte și mai știu eu ce. Le-am luat din Rusia că decât ei mai le avea pe ștoc și era oricum expirate marea majoritate (50%+1). Acuma na, nu le puteam primi dacă nu aveam aprobarea de la minister. Ce minister?, o să vă întrebați. Eh, o să rămâneți cu întrebarea, că habar nu am, dar așa mi-a zis Meme: „băi Gigi, îți trebuie aprobare de la minister.” Așa mi-a zis el mie, așa vă zic și io vouă acum. Da’ acum am primit aprobarea, cum ar veni.
Pastilele vin din Rusia, le-am plătit, trebuie sa ajungă 120.000 de pastile de antidot, nu știu dacă v-am mai zis. Deci e un medicament pe care l-am plătit io. Nu este acreditat de Uniunea Europeană, bag eu plua puncte puncte în Uniunea Europeană am închis paranteza, dar poate fi adus. Adus de George Becali adică. Eu, adică George Becali, fac totul gratuit. Am luat medicamentul şi îl dau gratuit la Matei Balş. Că m-a sunat Matei Balș, v-am mai zis eu că mă sună spitalele, și mi-a zis că să-i dau. Și el distribuie mai departe, plua mea puncte puncte, unde e nevoie, nici nu mai mă interesează. Cu toată averea mea, eu vreau să ajut oamenii, sanchi. Nu că apoi mă laudă presa și io iubesc să mă laude presa, am făcut cu ochiul da’ voi nu vedeți.
Voi, de Paști? La izolare, este, panaramelor? Păi dacă sunteți săraci, săracilor! Io am construit o mănăstire în taină, una de care nu știe nimeni, nici io nu prea știu. Trebuie să mergi o oră pe o potecă și să strângi stamină să ajungi la levăl de patron în Premier Lig ca să o nimerești. Joi de exemplu, la denia celor doișpe Evanghelii, am luat și cei mai buni 3 cântăreți de muzică psalmică. Cei mai buni din tot globul, bă! Le-am dat bani mulți și au venit cu mine. În total am fost acolo 50 de persoane în biserica aia deci. Vreo 30 de măicuțe numa’ una și una și vreo 20 de bărbați, pustnici de nu mai văzuseră măicuțe în viața lor de prin toate locurile. Bă, și am făcut o slujbă și le-am spus dinainte: „Seara asta vom sta vreo 3 ore în Rai, dacă vă ține”. Știam cum cântă diaconii ăștia și cum se mișcă măicuțele alea, că io le mai probasem și înainte. Iote, chiar acum mi-a dat Alexandru Tudor mesaj, „Adevărat că am fost 5 ore în Rai”. El a stat 5 ore, că el termină mai greu rugăciunea, de aia îl iau cu mine peste tot, că are credința mai mare decât mine și ține mai mult. Adevărat vă spun. Acum io nici mască nu port. Nu mi-e frică. Dacă duminică m-am împărtășit, nu mi-e frică nici de 7 miliarde de coronaviruse. Așa este vă spun.
O să vă las acum să mai sărăciți puțin, decât un subiect mai abordez și aprofundez și gata. Subiectul este Dinamo, miau, miau, miau! F A L I M E N T adică, hă, hă, hă. Păi bă proștilor în plua mea puncte puncte, un club se ține cu 200.000 de ieuro? Se ține o pluă puncte puncte, vă spun io. Adică nu se ține. Păi din ăștia dai decât salariile pe o lună, atât. Nu poate să țină fanii clubul, mai dă-i în plua mea puncte puncte și pe ăștia! Dacă nu vine un investitor cu bani mulți, așa ca George Becali, Dinamo va falimenta! Nu o zic cu răutate, că io nu sunt om rău, iar am făcut cu ochiul am închis paranteza, dar la fotbal trebuie bani. Bani și George Becali. Eu la Dinamo nu o să fac donații. Păi bătatăbă, dacă tu iei licența cu donații, după aia ce faci? La fotbal trebuie să conducă numai unul. Adică George Becali. În alte țări e altfel, da’ io deja am început să-i învăț pe engleji de exemplu cum e bine. E ca și cum nu m-aș mai băga eu, Doamne ferește, apără și păzește! Le-aș spune lui Argăseală și la antrenor să facă totul: „Bă Argăseală, bă antrenorule, faceți voi totul!” Mă și pufnește râsul când mă gândesc. Auzi, Argăseală și antrenorul, hă, hă, hă… Ăștia în doi ani pun magica FCAVB pe butuci și o fac tuci, poezie în versuri cu rimă am mai închis o paranteză, pam pam! Deci concluzie: dacă tu investești și altul stabilește, se alege praful! Să o notați p-asta, că e adevărată.
Hai, vă pup sărăciilor! Forța George Becali! Hei, hei, hei, Doamne miluiește, Doamne miluiește, Doamne miluiește! Acum și pururea și-n vecii vecilor, amin! Cruce.
