Înviorare dimineața. Mic dejun + masaj moca (sponsorizare club). După înviorare golit piscină, stins lumini, oprit apă, gaze, evitat risipă.
Sunat vicepreședinte club, adus aminte întârziere vouchere motorină.
Verificat seif subsol acasă, admirat lingouri, pentru moral propriu.
Ședință dimineața club. Predat autobază băieți.
Masă prânz, cantină boschetari Manchester. Chemat contabil club verificat notă de plată. Făcut scandal furăciune pâine, muștar. Dat în judecată nesimțiți.
Siesta. Sunat prieten Giovani B., întrebat Andreea Marin disponibilă.
Depus plângere Scotland Yard, prins Meme Stoica paparazzo, cocoțat pom vizavi domiciliu.
Relaxare șoping, centru Manchester, magazin șlapi, tot moca (sponsorizare producător echipament sportiv club).
Ședință prânz club. Predat temporizare băieți.
Verificat depozite bancă, numărat bani conturi, pentru moral propriu.
Sunat Putin, bârfit americani, înjurat Macron, Merkel, făcut mișto Iohannis.
Oră lectură dezvoltare personală. Platon, Machiavelli, Hegel, Nietzsche, Magazin Istoric.
Verificat colecție personală ceasuri aur, brățări, icoane, pentru moral propriu.
Ședință p.m. club. Predat apărare semicerc băieți.
Sunat Ferguson întrebat restituire împrumut 2010. Boșorog ticălos închis telefon nas. Răzbunare: concediat bucătar albanez club!
Bătut cu lanț câine menajeră Venezuela pentru depășit buget detergent parchet. Sunat impresar, dat ordin căutat sponsorizare producător detergenți.
Sunat vrăjitoare Bihor, blestemat Klopp, Guardiola, Zidane, Mircea Lucescu.
Pregătire meci club.
Trimis secunzi după semințe + cumpărat bax carnețele, pixuri, la ofertă – târg țigani bulgari margine oraș.
Ședință finală echipă. Seminar dat la gioale băieți. Pupat în cur De Gea, promis teren Pipera + prezentatoare știri sport.ro (aranjat prealabil prieten Gigi B.)
Meci Champions League.
Aflat adversar 5 min înainte. Sictir loser elvețian. Notat carnețel.
Început strategic, tatonare 35 min., retragere teren propriu, posesie adversar 99,01%. Echipă în grafic.
Min. 36. Fază atac neprevăzută. Minge sărit gazon prost, atins buci Pogba. Arbitru handicapat acordat gol prea devreme pentru noi. 1-0. Intrat teren, făcut circ, înjurat echipă, arbitru, observator. Băgat autobază de urgență, posesie adversar 100%.
Pauză: coadă wc, Lukaku înfundat closet; amenințat concediere toată echipa.
Repriza 2. Continuare autobază 45 min. Posesie adversar 99,99%.
Min.89. Martial luat nas la purtare, șutat la poartă adversar. Notat. Așteptat cu levier în parcare, după meci.
Min. 90 + 3 surprins adversar cu schimbare tactică, introdus Fellaini, răsturnat situație, posesie adversar 125%, raport ocazii 78-1/2, notat tot, propus De Gea decorație băbăciune Buckingham.
Lovitură teatru! Adversar egalat mișelește, ultima secundă joc! 1-1. Intrat teren, făcut circ, rupt carnețel în bucăți, arătat deget cameră luat vederi, tăvălit palton pe gazon, înjurat iar echipă, arbitru, spectatori.
Conferință presă.
Băgat undeva jurnaliști obraznici. Acuzat conspirație mondială, FIFA, UEFA, ONU, UE, UNICEF, GREENPEACE, BONO, stat paralel, binom, Rares Bogdan. La plecare spart geam vitrină trofee Ferguson.
Relaxare cârciumă ieftină, cartier muncitoresc. Jucat barbut bișnițari Jamaica, câștigat jachetă piele motor (China). Fugit pe geam budă.
Ajuns acasă, șutat câine, băut bere moca (sponsor CL). Vizionat tv serial Pablo Escobar. Chemat menajeră citit Stăpânul Inelelor pentru somn odihnitor. GGMU!
A.S.
