Recunosc, am făcut parte din oculta mondială

Prima oară când mi-a încolțit în cap ideea că destinul meu nu e chiar ăla care pare a fost în vara lui ’94 când, cazat împreună cu niște buni prieteni din liceu la o cabană din Ceahlău, am vizitat mănăstirea din Durău. La magazinul de suveniruri al mănăstirii am dat peste o carte, mai degrabă o broșură tipărită în condiții grafice rudimentare, despre mesajele sataniste din muzica rock.

Acolo am aflat că dacă asculți, de exemplu, în sens invers (!!!) Stairway to Heaven o să auzi cât se poate de clar îndemnuri la proslăvirea Satanei: Here’s to my Sweet Satan şi I live for Satan. Sau că prin același procedeu de rulare inversă a piesei Another one bites the dust se aude foarte clar și explicit mesajul Start using marijuana. Mi-am propus de atunci să fac chestia asta vreodată, dar m-am luat cu altele și am uitat. În plus, nici nu prea se găseau casetofoane care să ruleze invers muzica, așa că planul meu se află încă în suspensie.

Și azi așa, mâine așa, m-am cam atașat și de Led Zeppelin, și de Queen, chiar și de AC/DC cu tot cu Highway to hell-ul lor, iar de Iron Maiden și The number of the beast sunt amorezat și acum.

A venit un fax la redacție

M-a ars atât de tare pe subliminal mesajul rockului, încât pe la sfârșitul anului trecut când am primit un fax la redacție prin care eram invitat la o cină misterioasă la un restaurant de lux, undeva în zona Lujerului din București, nu am fost deloc surprins. Ceva din subconștientul meu îmi spunea că e normal să fie așa. Faxul suna chiar așa: „Dragă Cezar, îți mulțumim că ești alături de noi de atâta vreme și pentru asta vrem să te invităm la o cină misterioasă la un restaurant de lux în zona Lujerului din București.”

Cum în mesaj nu era specificată nici măcar data evenimentului sau numele restaurantului, am decis încă din acea seară friguroasă de Decembrie să mă pregătesc de întâlnire. De aceea, timp de două săptămâni, îmbrăcat cu singurul meu costum de nunți/botezuri, am atârnat pe lângă toate restaurantele luxoase ale zonei menționate. De frică să nu ratez ziua cinei misterioase din cauză că am costumul la uscat, nici nu-l spălam, astfel că la un moment dat, oamenii de ordine și ospătarii din zonă începuseră să mă considere un boschetar și aruncau cu pietre după mine și mă înjurau. Eu mă feream de pietre și tăceam, că deh, eram îmbrăcat în costum, nu puteam înjura așa ca orice pulifrici în trening.

Deja începusem să-mi pierd speranța și îmi jurasem că mai mult de încă o lună nu mai fac asta, când, într-o seară, în timp ce mă feream grațios de piatra aruncată de Antonio bodyguardul, am zărit cu coada ochiului cum un domn la vreo 50 de ani, l-a scanat cu un soi de dispozitiv și Antonio a căzut lat și nu s-a mai mișcat până ce același domn nu a acționat niște comenzi în telefonul lui, unul destul de neobișnuit.

Începuturile

Am aflat ulterior că era un telefon ce mergea cu 5G și că scannerul cu pricina era un aparat care îți bloca orice funcție motrică, asta după ce comunica cu cipul prototip pe care bietul Antonio îl avea implantat de câțiva ani, de când făcuse el un tratament injectabil cu hormoni la sala de forță unde trăgea de fiare. Aparatul este exact același cu care astăzi sunt scanați oamenii care se înghesuiesc la intrarea în hipermarketuri pentru hârtie igienică, bere la pet și semințe de floarea soarelui.

Pe scurt, domnul care s-a prezentat și mai scurt, John, era director regional la Oculta Mondială. Mi-a explicat cu mult calm cum eram monitorizat de organizația din care făcea parte încă din anul vizitei mele la mănăstire și că, datorită faptului că am fost foarte receptiv la mesajele lor subliminale, au hotărât să îmi dea o șansă să fac și eu parte din ocultă.

Au urmat câteva săptămâni de training la sediul Ocultei, care este undeva pe lângă podul Grant (mai multe detalii nu pot da la acest moment), loc în care am cunoscut pe mulți dintre membrii români și am aflat în principiu și care ne sunt colegii de peste mări și țări. Practic, în afară de doi viceprimari de comună din Covasna, un primar din Tulcea, un fost președinte de consiliu județean la Teleorman și trei angajați ai unei direcții județene obscure de prin Botoșani, tot aparatul bugetar românesc este angajat cu contract de muncă pe perioadă nedeterminată la Oculta Mondială. Medici, profesori, polițiști, politicieni, funcționari publici, judecători, gardienii din penitenciare, toți toți toți fac parte din organizație. Urmează apoi, în ordinea importanței, toți angajații marilor corporații, de la portari și vânzători în supermarketuri, până la directorii ăia mari. De asemenea, toți sportivii profesioniști care fac reclamă ascunsă la tot felul de produse ale Ocultei. Mi-a explicat John că și în celelalte țări e la fel. Pe lângă toți cei enumerați mai sus, mai sunt și oameni aparent angajați la alte feluri de companii private, cum eram eu de exemplu, sau antreprenori cum îmi doream eu să fiu, sau cum erau deja Bill Gates, Sebastian Ghiță și Mark Zuckerberg. Singurul politician român care refuzase intrarea în ocultă era Liviu Dragnea, și știți și voi cum s-a sfârșit refuzul său. În total, Oculta are pe ștatele de plată cam 7 miliarde de salariați.

Noua Ordine Mondială

Odată prezentările făcute, John mi-a explicat planurile de viitor ale organizației. Pentru că operațiunea de instaurare a Noii Ordini Mondiale dura cam mult, la acel moment (februarie 2020) se implementa o procedură de urgentare a procesului. Toți oamenii treziți și deschiși la minte consideră că planul Ocultei are o vechime de circa 300 de ani. În realitate, Oculta și planurile sale sunt la fel de vechi ca omenirea. Așa am aflat că omul de Neanderthal nu a dispărut pe cale naturală, ci a fost dispărut de Homo Sapiens, mai exact de membrii ocultei aparținători.

Pe repede înainte din criză de timp, oamenii de știință aserviți ocultei au creat virusul ăla căcăcios, ca apoi să pozeze tot ei în salvatori și să vaccineze întreaga populație cu un nanocip șmecher făcut undeva în deșertul Sahara de niște chinezi. Nanocipul ăla poate fi controlat de la distanță și, prin el, și posesorul său. Astfel, un om cu nanocip implantat poate fi pus să se cace pe el sau să se scarpine în cur, printr-o simplă apăsare de buton la mii de kilometri distanță. Dar pentru asta e nevoie de un mediu de transmitere a comenzii.

De aceea alți oameni de știință, și ei aserviți ocultei, au inventat 5G-ul într-un laborator construit în adâncurile lacului Titicaca din America de Sud.

Munca la oculta mondială

Și așa ajungem la rolul meu în cadrul organizației. El nu a fost unul chiar de maximă importanță, eram doar responsabil de instalarea antenelor 5G în Boldești-Scăieni, sarcină de care m-am achitat cu brio. Dacă nu mă credeți, puteți merge să le vedeți, sunt patru în total: două la primărie, două la casa de cultură. Greu era să ne ferim de oamenii care știau planul nostru, dar cum colegii de la departamentul dezinformări în masă reușiseră să păcălească întreaga planetă că virusul e periculos, boldești-scăienenii stăteau cuminți în case și noi puteam opera cât de cât în voie.

Ziua de muncă avea 6 ore, cu 3 zile libere pe săptămână. Cam astea sunt avantajele de a lucra la ocultă. Dezavantajul era că din cauza zilelor și orelor libere, pierdeam mult la tichetele de masă, primeam doar 10 lei pe zi, nu 15 cum era normal și frumos.

Începutul declinului

John m-a sunat într-una din zilele mele libere și, chiar dacă nu a spus-o clar, din vocea lui mi-am dat seama că ceva grav se întâmplase. M-a rugat să vin de urgență la unul din depozitele Ocultei, mai exact la cel de pe șos. Chitilei. Am ajuns cât am putut de repede și, când am intrat în debaraua unde în mod normal mai trăgeau la măsea manipulatorii repartizați la depozit, am putut vedea pe un scaun fără spătar, legat de mâini și de picioare, un bărbat în jur de 30 de ani, care mă privea îngrozit.

„El este Marcel și tocmai ce ne-a deconspirat întregul plan pe Internet.”, a spus John cu groază. „Oamenii noștri încearcă acum să limiteze consecințele acestui lucru, dar este foarte greu. Din în ce mai mulți oameni au aflat, iar vestea se propagă acum în progresie geometrică.”, a continuat John.

Am zărit cu coada ochiului cum Marcel a tresărit mirat la expresia progresie geometrică, așa că am simțit nevoia să-i explic. Voiam să-i creez un mediu în care să se simtă în siguranță, să mă considere prietenul lui și poate să îl conving că a greșit, că oculta mondială nu există și că nu e cazul să intre în panică. Din păcate, cunoștințele lui Marcel în matematică nu depășeau nivelul tablei adunării, așa că atunci când i-am spus că la progresia geometrică pașii șirului se determină prin înmulțire, l-am pierdut. A intrat într-un fel de transă, o stare catatonică ca a rechinului întors cu burta în sus.

„Dar cum e posibil, John? Practic toți oamenii muncii din lume sunt colegii noștri. Cine sunt cei care se întorc acum împotriva noastră?”, l-am întrebat pe șeful meu.

„Ei, băiete”, a oftat John. „Sunt cei pe care nu am reușit să-i controlăm și nici nu putem să-i angajăm, pentru că nu au nici o calificare, practic nu știu să facă nimic cu adevărat util. Ori nu au terminat decât vreo 5-6 clase ori au trecut prin școală ca gâsca pe apă, nu s-a prins nimic de ei. Nu știu nici măcar să scrie, nu leagă într-o frază mai mult de două propoziții, nu știu mai nimic despre legile fizicii, despre chimie, nici măcar despre istorie. Nu pot face legătura între două evenimente, uite ca exemplu, Marcel aici de față. El nu a înțeles nici până în momentul ăsta că din cauză că a postat pe Internet chestii legate de conspirația noastră, noi am putut ști că ne-a descoperit. Ne tot întreabă cum am aflat de existența lui și de unde știm noi că el știe. Tot insistă să-i scoatem cipul din creier, deși i-am explicat că acesta este încă în faza de prototip și că el nu are nici unul introdus în organism. Din păcate, va trebui să abandonăm planul. Zeci de mii de ani de muncă s-au dus pe apa Sâmbetei.” a zis John și a plecat plângând din debara.

Insolvența Ocultei Mondiale

Au urmat câteva zile haotice la sediul Ocultei Mondiale din țara noastră, asta până când am aflat că șefii cei mari au cerut insolvența organizației la Tribunalul Sectorului 1. La fel au procedat toți șefii cei mari de la toate sediile din lume. Vă vine să credeți sau nu, dar Marcel reușise să mobilizeze împotriva noastră toate croitoresele care scriu tișăr și monstră, toți zugravii și vulcanizatorii care nu pot face un acord între subiect și predicat și pe toți spărgătorii de semințe de la scările de blocuri de pe întreg globul, despre care ei oricum știau că e plat. Mda, aflaseră și de asta. Chiar și gospodinele care nu ratează nici o ediție Acces direct și Puterea dragostei știau despre existența noastră. Știau tot!

Planul ocultei eșuase lamentabil. Din cauză că nu se ocupaseră cum trebuie de educația maselor, mulți șefi ai ocultei au fost retrogradați din funcții și dați la câini. Așa se ocupă oculta de incompetenți.

Deși parte din organizația noastră, judecătorul care trebuia să se ocupe de insolvență a trădat și nu a acceptat planul pus la cale de noi. L-a respins și ne-a declarat falimentul chiar pe 15 mai. Da, oameni buni, Marcel a falimentat oculta mondială. Un băiat simplu, absolvent analfabet de școală profesională din Pajura, s-a dovedit mai bun în dezlegarea ițelor bunului mers al planetei decât toate milioanele de cercetători, medici și profesori din cadrul ocultei.

Sfârșitul

Scriu acum toate astea, pentru că e timpul ca lumea să știe adevărul și altceva oricum nu mai am de făcut. Da, s-a dus nabii toată conspirația iar eu am rămas fără serviciu. Toți membrii ocultei ne-am făcut de râs, iar unii dintre noi au primit pedepse grele. De exemplu, Klaus Iohannis nu mai are dreptul să candideze în 2024 la președinție, mai e puțin și se duce și el.

Bill Gates nu mai are voie să producă update-urile lui malefice pentru Windows XP și Windows 7. La fel, iPhone-urile mai vechi de 6S nu vor mai primi îmbunătățiri software. Bolile se vor trata de acum încolo cu rugăciuni și gânduri bune către cel bolnav, eventual cu un share la o poză cu bolnavul și un Amin în comentarii. Ușor ușor, lucrurile se vor rearanja așa cum au fost ele la început, când oculta nu exista.

Așa că de acum puteți sta liniștiți, aparatele alea care vă măsoară temperatura la intrarea în magazine fix asta fac, nu s-a mai ocupat nimeni să le modifice să vă altereze undele cerebrale. Dacă va apărea totuși un vaccin anticovid19, el va fi cu siguranță inofensiv, cei responsabili cu introducerea nanocipului în el nu se mai ocupă de asta, nu mai au voie. La fel, tehnologia 5G va fi una banală, folosită pentru transmiterea de poze cu pisicuțe, de live-uri de la grătare sau de pus poze penibile pe Internet, la fel ca predecesoarele sale, 2G, 3G și 4G.

E posibil să mai existe încă oameni care nu au aflat că oculta a fost înfrântă și care vor continua să vă sperie. Spuneți-le că ați citit acest text și liniștiți-i și pe ei. Deși va fi destul de greu să înțeleagă, vă rog să insistați. Bucurați-vă oameni buni, v-au salvat analfabeții. Oculta a murit, trăiască proștii! Deși cu sănătatea șubredă, le va fi cam greu. (C.M.)