Mă piș pe Premier Lig și pe parte fotbalistică și pe parte economică și pe toți englejii ăștia care se cred ei șmecheri și vorbesc numai în engleză ca să-mi facă mie în ciudă că nu înțeleg nimic. Fmm cu Bărnleiu’ mă-tii cu tot și care m-ai dus pe mine, pe Becali adică, pe loc de retrogadare.

Doamneee, cu ce greșesc Doamneeeee?! Acatiste am dat, rugăciunea mi-o fac în fiecare seară, atât cât îmi aduc eu aminte din ea, dar nah, doar ăla fără de păcat să arunce cu pietre în geam, parcă așa era.

Deci iar am început mișto, ca la Londra, 1-0 la pauză. N-aveam nici o emoție, savuram o telemea sauvignon din 2017 la lojă și, surpriză cât roata de cașcaval de mare, egalează zdrențele alea. Era minutul 69, cum îmi place mie. Nu vă zic ce, că se interpretează și iar se ia Vali Moraru de mine. Așaaa, și după ce a dat gol fraierii de la Bărnlei, m-am băgat pe rugăciune mai ceva ca Sandu Tudor. Am ținut și post negru. Și bang, vine băiatu’ meu McGinn și o bagă în ațe tată, 2-1! De bucurie am desfăcut și o urdă noir din 2018 și, băga-mi-aș banii la CEC (glumă veche machedonească), iar dau gol nesimțiții ăia. Mie încă îmi nu îmi intrase dumicatul bine în intestinul gros (știe Becali și zoologie, na!) și iar egal.

Deci d-ăsta îmi ești, Doamne? Am întrerupt postul negru pentru două minute și tu mă arzi? Nu e corect, Doamne. Dar, în fine, mai era zece minute de joc, am tot sperat. Am sunat în Pipera pe videocall și i-am rugat pe Tudor, pe Luțu, pe Argăseală, pe toți frații mei să se roage.

O laie, Sandu cică era deja în rugăciune pentru FCSB (bună de altfel, că au câștigat), Luțu avea gura plină cu friptură și nu se înțelegea nimic, iar Argăseală mi-a zis direct că el nu știe nici o rugăciune și mi-a mulțumit că i-am adus aminte că îl cheamă și Valeriu. Ce căcat de nume are și ăsta… Cum sună Valeriu și cum sună Becali?!

Pe Duckadam nici nu l-am sunat. Stă toată ziua la Digi și mănâncă căcat acolo, de parcă s-ar pricepe la fotbal. Ca Becali nu știe nimeni fotbal, bă! Nici tu Ilie, habar nu ai, bă băiatule! Mda, și se termină 2-2. Am căzut pe locul 18. Cică primul retrogradabil. Păi da bă, Becali e mereu primul, numărul 1 e Becali la toate.

Da’ nu sunt supărat tare, că înainte de meciul ăsta ne-am calificat în șasesprz șaizeciși șaizpriml șaișasespre 16-mile la Cupa Angliei. Cică Cupa asta e cea mai veche competiție de fotbal masculin din lume. Se joacă din 1871 și atât de fraieri sunt englejii ăștia că nu a câștigat-o nimeni până acum. Adică eu așa am înțeles, că altfel de ce dracu’ ar juca de 150 de ani? Ei îi mai spun și FĂ Cup, am râs de m-am căcat pe mine. După ce m-am căcat pe mine, nu am mai râs.

Bulangiul ăla de Abramovici a bătut, neamțul ăla nesuferit cu ochelari a bătut, Citi a bătut și ei, a bătut până și ăia cu palatul de cristal, numa’ Becali nu a bătut! Am ajuns de râde și FCSB de mine. Mă piș pe FCSB, așa să scrieți! A ajuns Argăseală și cu Narcis Răducan și cu Vintilă din Argeș și cu Florinel Coman și cu Moruțan și Man să râdă de Becali. Bă tată, nu e în regulă. Se răstoarnă scara de valori în lume.

Etapa viitoare am belit plua. Avem meci la Noruici, ăia de i-a bătut pe Citi acum câteva săptămâni. Trei boabe le-a dat. A și luat două, dar a și dat trei, cum ar zice nașul Gică Hagi, regele cum ar veni. Da’ a făcut Becali tactica, cred că venim cu niște puncte de acolo. Am zis așa la băieți: „Etapa viitoare trebuie să evităm două chestii, egalul și înfrângerea. Și dacă dăm un gol, măcar un gol mai mult ca ei, n-are cum să nu câștigăm. Forza FCAVB, hei, hei!” M-am și înregistrat, o să pun pe iutub mai târziu filmulețul să vedeți și voi ce mișto face tactica Becali.

Nau ai gău tu slip, ai em veri taiărd. Gud nait, mai frienț!

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here