Mugur Stroe: „Milano a fost Hiroshima, Valencia, Nagasaki! Și unda continuă să se propage”

Mugur Stroe, fostul șef al unei direcții mai puțin cunoscute din cadrul SIE Ilfov, între 2008 și 2014, astăzi retras într-o țară europeană, își continuă interviul-fluviu acordat în exclusivitate revistei Kamikaze.

În acest episod ne vorbește despre cauzele răspândirii selective ale corona-virusului, propune soluții pentru o izolare eficientă și soluții pentru evitarea colapsului financiar în România.

Kamikaze: V-ați autoizolat?

Mugur Stroe: Chiar din prima zi! Mai ales că sunt în categorie de risc…

K: Dar nu aveți 65 de ani! Nici 60 nu aveți…

MS: Numai mâine nu-i poimâine! Aș fi nesimțit să mai ies din casă după ce, mai multe categorii profesionale, am cerut să ieșim anticipat la pensie, pe motiv că specificul meseriei ne-a mâncat sănătatea mai ceva ca la mineri, siderurgiști și profesori. Ba am mai primit și pensii speciale! Noi trebuia să fim primii care intră în autoizolare! Să dăm un exemplu pentru toți pensionarii amărâți din țara asta…

K: V-ați făcut stocuri de alimente?

MS: Nu prea. Că ar trebui să mă apuc să gătesc. Și eu nu știu să gătesc nici senvișuri. Comand de la Glovo, Uber, ăștia. Văd că deschide și Papa la Șoni un catering în București. Abia aștept să comand la domiciliu o ciorbă de tarhon și un gulaș ca la mama lui!

K: Crește și la noi numărul de îmbolnăviri. S-au înregistrat și primele decese. Oare ne-am încadrat pe curba Italiei?

MS: Înclin să cred că nu chiar… Covidu’ e boală mai de mai bogați, așa… Nu vezi că la sărakii din Sudul Italiei nu s-a dus? S-a dus la bogații din Nord. Acolo unde bătrânii nu se pregătesc de înmormântare după ce au ieșit la pensie. Cutreieră lumea la 85 de ani, merg la ski, la surfing… Mănâncă în oraș, merg la meciuri. Au mental bun, dar sănătatea, șubredă. Păi, noi n-avem grupa aia de vârstă pe străzi. Rar câte unul-doi pe la piață… Se zice, și pe bună dreptate, că la meciul Atalanta-Valencia, jucat la Milano, a fost epicentrul bombei biologice… Ai fost vreodată pe Sansiro? Eu am fost. Când a jucat Craiova cu Milan… Să vezi 80.000 de oameni cântând, dansând, îmbrățișându-se, pupându-se… Scuipând de ciudă. Să vezi cum merge joint-ul de la unul la altul! Odată cu valul din tribune aleargă! Păi, cred că noi, suporterii Științei, eram singurii țărani care fumau tutun acolo! Eu am și predat, ca fraieru’, bricheta la intrare… Închipuie-ți că dacă strănută unu’ la peluză, îmbolnăvește o mie de oameni! Cel puțin! Și nu era nici o miză cu Craiova și tot erau 60.000. Milanezii curgeau deja cu două ore înainte de meci, stadionul era înconjurat de food-track-uri cu hamburgeri, hot-dog și bere. Erau pă socializare mai mult… După meci nu bem și noi o bere? Unde? În restaurantele pline cu pensionari! Așa a fost și acum. Nebunie! După care, Valencia s-a dus să joace în La Liga cu Real Sociedad. Neștiind că 35% din club au fost infestați cu coronavirus. Milano a fost Hiroshima, Valencia, Nagasaki! Și unda continuă să se propage…

K: Itaienii, spaniolii și nemții au fost ultimii care și-au întrerupt campionatele…

MS: Și englezii! Na, e și industrie mare la ei! Bani mulți, mulți! Asta îți spuneam cu bogații… Noi avem mare noroc față de ei! După ce că avem fotbal prost, nu avem nici infrastructura lor sportivă. În schimb, stadioanele noastre sunt goale.

K: Lockdown total! Cum o să fie monitorizați oamenii? Bătrânii?

MS: Ca și până acuma. Nu e greu. Pentru STS zic. Te văd cum te miști după telefonul mobil. Se face o triangulație, cu celulele vecine… Mă rog! Se poate…

K: Păi, și ce? Nu poți să-ți lași telefonul acasă?!

MS: La asta nu s-au gândit. Dar o să se gândească. La Ordonanța Militară numărul 4! Dacă pleci fără telefon mobil de acasă, sau fără baterie, ți-ai furat amenda! Eu aș modifica și gradul de izolare… Adică, te-am prins aiurea pe stradă? Pac! Carantină! Punitivă! 14 zile pârnaie la domiciliu! Cu tot ce decurge din asta… Și aș mai face ceva… Aș urmări și de câte ori te duci la Mega după cumpărăturile „necesare”. Dacă te duci o dată, de două ori pe săptămână, ai cinci stele. Dacă te duci de 4 ori, îți scad rating-ul. Dacă te duci de trei ori pe zi, ajungi la o steluță din aia, tăticu’! Tehnic, e fezabil, crede-mă! Și, în funcție de scorul pe care-l primești, așa va fi și cu prioritatea ta la terapie intensivă, în caz că ai nevoie. Cine are cinci stele, intră primul, cine are patru, intră al doilea… Nu zic doar de bătrâni, zic de toată lumea care nu are serviciu și se plimbă cu sacoșa prin magazin.

K: Și bătrânii care nu au telefon mobil?

MS: Li se dă. Dă-la simplu, cu butoane mari. Poa’ să nici nu îl folosească. Doar trebuie să îl țină deschis și încărcat când ies la cumpărărturi. E bun și pentru a fi contactați din când în când. Separarea bătrânilor de cei tineri trebuia făcută din prima.

K: Chinezii zic că au găsit vaccinul…

MS: Nu m-ar mira. Ei au avantajul că îl pot testa direct pe oameni. Fără avize de la FDA, de al OMS, de la Bruxelles… Condamnații la moarte sunt cobai umani. Nu îi mai dezmembrează pentru piese, pentru transplanturi, ca până acum, îi infestează și apoi îi tratează. Care scapă, e împușcat mai târziu. Poate nu împușcat, ca se împrăștie virusul. Au ei metode, nu-mi fac griji!

K: Ministrul Câțu pregătește o ordonanță pentru suspendarea ratelor. Cât vor rezista băncile fără afluxul debitorilor?

MS: Nimeni nu știe. Mai ales în condițiile în care economiile țărilor se gripează, una câte una, ramură după ramură. Nu ne putem întoarce la stadiul de vânători-culegători! Numai nebunii de coreeni nu au oprit nimic dar au făcut teste pe stradă la oameni. Bun, ei și produc de toate și consumă exclusiv produse coreene.

K: Guvernele țărilor bogate anunță injecții de bilioane în economie…

MS: Acuma să-ți mai zic o chestie. Injecțiile astea, fără a avea o acoperire în economia reală, fără să producă ceva în schimbul banilor primiți, va crea inflație. Până acuma, cât lumea occidentală comanda de pe AliExpress, nu era problemă. Tot ce tipăreau în plus americanii și europenii ajungea în visteria chinezilor! Nu mai aveau loc unde să pună dolarii și euroii! Erau un fel de sanitari financiari. Acuma, când nu mai cumpără lumea nici de pe Wish, când vapoarele nu mai au echipaje de schimb, avioanele cargo sunt la sol, banii ăia se vor învârti doar prin Vest. Deci, inflație!

K: Și atunci noi ce facem? Că băncile nu prea se înghesuie să ne împrumute… Și nici prin visterie nu prea mai avem rezerve. Premierul Orban nu s-a jenat să pomenească astăzi de acel deficit de 4,7%. Știți voi cine l-a făcut, gen…

MS: Noi avem o rezervă despre care ți-am mai vorbit. O mină de aur! Banii românilor din off-shores. Dar parcă văd că și de data asta toate economiile importante vor da amnistii fiscale, imediat după ce trece pandemia, și ai noștri iar nu vor avea curaj… Ca în 2009-2010! Îți repet, turcii au adus atunci în țară 100 de miliarde euro în prima lună, cu un impozit de modic de 5-6%. Și nimeni nu i-a întrebat ce-s cu ei. Așa au dat legea.

K: Păi, banii turcilor au fost cotiți din economie, la limita legalității, banii românilor sunt din corupție…

MS: Pe bune?! Că banii turcilor n-or fi fost din corupție, pe care ei au inventat-o! Banii italienilor nu au fost din trafic de droguri, trafic de persoane și corupție. Că banii nemților n-or fi fost din cea mai crasă evaziune fiscală, după legile lor! De greci nu-ți mai spun… Și grecii erau într-un super-rahat, ai fi zis că statul nu își putea permite să nu mai ceară impozite și taxe neplătite de ani. Pe care, și-a dat seama Varoufakis, nici nu le-ar mai fi văzut de la firme falite sau insolvente. Sau de la micii contribuabili prinși cu bon de casă din ăla de mână, cum primești la taverne! Vrei niște miliarde rapide? Dai amnistie totală! Că banii șmecherilor din România sunt neatinși de amnistii… Te faci că nu știi de unde sunt! Dacă vrei să-i aduci în anvelopa economiei locale. Să-i resocializezi aici, nu pe Riviera! Cum se face… Dacă nu, nu!

K: Păi, și dacă șmecherii și-i țin la bancă fără să-i miște?

MS: Întrebare de Gâgă! Nu îi țin, că se depreciază. Dar și dacă i-ar ține, ar ajuta băncile. Asta unu la mână! Doi la mână, i-aș scuti și de impozit pe cei care ar cumpăra niște obligațiuni de stat. Emise special. Cu virusul corona desenat pe ele! Cu scadență la un an, doi, trei. La trei ani, le-aș da și toată dobânda! Da’ nu-s eu ministru de Finanțe…

K: Și nu iese lumea în stradă?!

MS: Nu iese, că n-are voie!

(Va urma)